人見知りにネット上とリアルの違いはあるの?どちらも上手くいったためしがない。放つ言葉がつまんないからな。視野が狭いのがバレバレだからかな。口角をうまく上げられないのは、そこに身の丈に合わない虚栄心が乗っかっているからなのかな。 無関心に値す…
会員登録のメールを送信して気づいた。前に携帯のメールを送信したのが11月下旬。ライン等はやっていないのでこれが唯一の他者との連絡手段。しかも連絡相手はゼミの院生で、事務連絡にレスポンスしただけ。その下にはお情けで連絡をくれた相手に少し無理し…
病院を梯子して一日が潰れた。 午前は持病の定期検診。三カ月に一度採血をして総合病院の内科で経過を診てもらう。血液検査の結果が出るまで一時間半かかるとかで待ち時間が非常に長い。そのため毎回のようにうたた寝をしてしまう。着古したベージュのコート…
小学生の時は本当に読書が好きだった。100歳まで生きてもこの世で出版された本をすべて読むことができないことを残念に思った。中学、高校と忙しい日々が続き、読書の頻度は落ちていった。でもぽっかりと空いた自由な時間に図書館に通うことは忘れなかった。…
インフルエンザの予防接種をした左の二の腕が腫れていたけれど、だんだん痛みが引いてきた。これでこの冬の対策は万全だ。卒論に集中できるはず。自分が作業に取り掛かりさえすれば、ね。 講義と講義の合間に大学図書館で惰眠を貪っていたら、夢を見た。冬の…
一度深みにはまると抜け出せない。進むべき方向すらわからなくなる。そんな感じで不貞寝したい今夜。 ……iフォンのアップデートを初めてしたら何が何だか分からなくなって解明作業にかかりきりだったのです。林檎ユーザー向けのの記事ってなんで読んでるとあ…
今夜は徹夜決定。いやはや情けない。月曜4限の講義には毎週追い詰められる。私は英語が苦手だ。小学生の時の自分の勤勉さを思い出す。人間の連続性に自信が持てなくなる。 12月になった。15卒の就職活動解禁から一年が経った。月並みだけど、ひとつひとつの…
先日二カ月ぶりに美容院に行き、人生で初めて染髪した。今まで黒髪でいたのはなんとなくで、染髪を決めたのもなんとなくだった。それでも些細な行為に大きな意味を見出そうと、例の如く過大な期待を寄せてしまった。悪癖は簡単に直せるものではない。案の定…
やわらかい文章を書きたいのに頭でっかちなものが連なる。私そのものだなあと思う。 面倒くさい面倒くさい向きあうのが怖いって一番怖いのはできなかったときだから!自分の評価及び私に関わる他者の評価を下げてしまうことだから。今日も駄目だった。明日も…
天使と女神に救済されてあとは私のやる気のみだよ。やれば何か形にはなるから。 大学四年で学問のすゝめを読んでも手遅れ…じゃないはず。大学卒業の時点で全てが決まるわけじゃない。そこから先の方が長い。全てを投げ出すには早すぎる。 と、ネガティブ思考…
怖くてiフォンのメールボックスを開けない。現実から目を背けることは簡単だけど、現実はこれからも続いていく。逃れるには相応の覚悟が必要だ。一日、一日と先伸ばしにすることで誠実な自分が遠のいていく。私ってこんなに堕落した人間だったっけ。怖いなん…
連休最終日は朝から暗澹とした気持ちになる。そこにはすでに休日の終わりの空気が漂っている。24時間後には私の休日は終わっているのだ。この気持ちを抱えながら過ごす時間に安らぎはない。
いやいや。したくない現実見たくない。幼児みたいな本能を制御できず自分を追い込んでる。でも完全に忘れて楽にはなれない。中途半端なのだ。唇と耳朶揉みこんで顔を撫でまわして審判を待つ。自分で決断することなんてできそうにない。
おなかがいたい。これも逃げの姿勢なのかも。痛いけど我慢できないわけではないし自宅だからいつでもお手洗いに行けるしたいして支障もない。おおげさなことじゃない。懈怠が心に蔓延しているだけ。できないことをできないと表明しないのだってそうだ。けじ…
卒業論文に取り組む意欲が湧いてこないのでどこかに逃げたい。自宅で冬眠するのでもいい。このまえ行ったムーミン展でムーミン谷の住人が冬眠している展示を見て、私もそうしたいと切に思った。冬の寒さとどんよりとした暗い空の色を想像するだけで憂鬱にな…
趣味が欲しいです。誰にでもおおっぴらに語れるような趣味。もしくは気分転換に効果的な趣味。今の私の最大の趣味はネットサーフィンであるが、本当に好きで好きでたまらなくてやっているわけではない。何かを得られるわけでもないし、した後には自分への負…
自分に期待しない 思い描いているような人間とは程遠い能力しか備えていないことを思い知れ 周りに期待しない 期待に応えてくれる誰かを引き寄せる魅力など皆無なことを弁えろ やらないことはできないことと同じ お前にはなにもない 与えられた選択肢の中で…
この5年間はなんだったのだろう。なぜ入学当初から全ての選択肢を放り投げてしまったのだろう。なにをあきらめてしまったのだろう。100%の望みを叶えることは不可能だとしても、許されていたことは十分過ぎるほどあったことにどうして気付けなかったのか。一…
夏休み中、シュウカツのついでに行ってきました。 たのしかった~。 スーツでなく私服で行きたかったな。妙ちくりんでも私の好きな服装でね。 私のクソみたいな夏のスケジュールで唯一の人に語れるお出かけ先。寝るかネットするか就活かだった。したいことは…
月曜日に卒論進捗状況のレジュメ提出、火曜日に教授と面談。 だけど私のワードファイルは真っ白で、今日は卒単の為に17時まで講演会に出席しなきゃならない… もうさ、宇宙の藻屑になればそれでいいんじゃないかな。
夜行バスで後ろの席の人に断りなしにシートを倒す人や消灯した後も平気で携帯電話をいじる人はケイベツする。本当は私だって倒された前のシートに脚をかけて浮腫みを少しでも軽減させたい。しないけど。 そんな子供みたいなことを考えた、車中泊のプロ(笑)…
最近*1の自分の駄目なところ。嫌なことを後回しにする。察してちゃん。太った。決断力に欠ける。計画を実行しない。労働意識が低い。欲求に流されやすい。深刻なネット依存。趣味が低俗。などなど。 最近*2の自分のいいところ。字がこなれた感じになった。以…
ついに9月。2014年が終了するまで三か月、大学卒業まで半年。時間的に追い詰められているはずなのに、私の体たらくはなんだ。なんなんだ。 自分のことなんてわからないよ。責任持てないよ。自信もない。コミュニケーション能力もない。人生経験だって人以下…
地面に埋もれてブラジルに到達しそうなくらいひとりで勝手に落ち込んでいた。追い込まれて開き直って、何もしないわけにはいかないとやっと気付いた。なんと無駄な三週間よ。私は立ち止まっていても現実から目を背けてしまうだけなので、動いた方がいい。が…
今日は朝から寒かったので、靴下を履いて一日を過ごした。母がくれたアーガイル柄のくるぶし丈のそれは、肌さわりが良くて気に入っている。 胡瓜の浅漬けが美味しい。これでお腹を満たせば太ることはないだろうけど、とんでもない数の胡瓜を必要とするだろう…
1秒1秒のリズムが刻まれていく。全人類に平等に、乱れることなく時は流れる。1秒ごとに後悔が背中に重なって、私の体はさらに重くなる。動けない。思考停止。 今日という一日、あなたは何をして過ごしましたか。私はまた自堕落さを追求しました。決して楽し…
数えられる明日が尽きてきたのでさすがに心を入れ替えたいところ。いくら屑でも最終手段は使いたくないかな…。いい加減な気持ちでいる時点で屑なんだけどな。間違った選択がここまで響いてくるとは思わなんだ。全てに蹴りがつくまで目を覚ましたくない…なー…
だけど終わりは見えない。 私は自分のこれまでに責任を持てないよ。今までの自分に論理的な説明をすることができない。明確な意思があったわけじゃないし、5年前の決意は今となれば石ころ同然なのだから。働き続けたいという意思も、論理的な証明がなければ…
お盆期間中は本当に良かった。私が希望する業界の企業は営業していなかったから、こちらも堂々と就職活動を休めた。お盆休暇が終わった今週になっても、何も手をつけていない。就活も卒論構想も進んでいない。焦燥感を抱くものの体が動かない。ただただ睡眠…
土壇場で逃亡したいけどできるはずがないけど踏ん切りがつかず。あーあ。 普通にもなれない自分が疎ましい。普通の人たちの前に行くのが怖い。*1ドラマを見ても本を読んでも、自分の状況に近い登場人物に過度に共感したりかけ離れた人を羨んだり嫉妬したり。…