2017年が怖い。逃げちゃいたい。2016年の不安は年が明けても続いていく。冬の連休なんて、ほんの気休めにしかならない。待ちに待った時間のはずだけど、心につっかえができていてすっきりしない。この気持ちのまま、あっというまに出勤日になってしまうのだ…

夏休みも後半戦。広島へ向かうバスの中です。東京から広島まで、12時間超のバスの旅。ネットで予約するときは笑っちゃったけど、そんな笑える状況の真っ只中に、今まさに私はいる。座席は極楽、っていうのは泣き言。関東より西に行くのは久々だし、一人で出…

東京でひとりで飲んで、眠気を抱えたまま小田急線に乗り込むの、最強すぎるでしょ。っていっても私がこれから向かうのは、住み慣れた汚い我が家ではなく、綺麗なホテルのシングルルームで。私の家は10時に下北沢を出るようでは今日のうちに辿り着かない場所…

かわいくなりたいかわいくなりたいって毎日思いながらも、平日は地獄のような業務と向き合うので心がかさかさに乾いていく。感受性のないおんな。残業するごとにブス度は上がる、ような気がする。それも私だけ。飲み会の席での、見た目に関する軽い冗談にも…

仕事も対人関係も控えめに言ってもしんどくて、辛い。つらい。いやだということを、どうすれば余計な事を付随させずに伝えられるんだろう。相手にとっての主観的な考えを介入させずに。面倒くさいな。わたしのはなしをきいてよ。ちょっとだまっていてよ。

お気に入りのシーンだけを集めた過去を反芻しているのではいけないということ。選びぬかれた記憶たち。思い描いていた風景ではなくても、確かに私を幸せな気持ちにする。その先の未来がないことを認めるには、後何日かかるかな。頭でっかちな自分のハリボテ…

楽しいことも悲しいこともあった。どうしようもない出来事に対する抵抗方法とは？そこから思考停止状態。いつまでも来ない餌を待ってる犬みたい。みんな変わっちゃうしどこかに行っちゃうんだね。私は変わりたくないしどこにも行きたくない。(私にとって居心…

夜の道を自転車でのろのろ走ると深海魚になったよう。なまあたたかい空気は重苦しくて、水の中をかきわけていくみたいに進んでいかなくてはならない。空を見上げると月に薄靄がかかっていた。海の底から見上げたかのようだった。中途半端な泣きべそをかいた…

なんにもない。仕事しかしてない。でも仕事もたいしたことしてない。月曜日が怖い。私の隣には誰もいない。今日もひとり。あしたもひとり。

今のままじゃこんなに仕事したってどうしようもないと思ったり、でも誠実でさえいればなんとかなるのかもしれなかったり、とにかく何もしたくなかったり。誰とも話したくないし、いや、本当はみんなのことが大好きだけど私のことが好きな人なんてほとんどい…

私はほんとうに時間の使い方が下手だし、時間に対する感覚がおかしいのかもしれない。大学2年から休学時の“空白期間”は、時間を湯水みたいにじゃぶじゃぶと消費していた。もう2年以上経っているのに、あのときの感覚が抜けていないのかもね。労せずとも可能…

汚い部屋にいるとくさくさしてしまって、結局寝て食べてネットを流し見して終わってしまう。豊かな生活は美しい空間から。ほんとうだ。この部屋を何とかしない限りは私はブンカテキニンゲンにはなれそうにない。ちゃんと人に言える趣味を作って資格の勉強も…

頭の中のもやもやを言葉にするとなんて陳腐に響くんだろう。笑っちゃうよね。よくずっと話を聞いてくれてたよね。 だめだな。ある領域においては完全に経験が足りていない。叶わないし敵わない。空白の過去を見透かされているから救いようがない。取り立てて…

インスタントな幸福感を味わうには外側からの視線など気にする必要はなくて、でも私がほんとうに欲しいのは好きな人たちからの評価で、それは実際にはとても手が届きそうになくて、現実とのギャップを感じてしまってぴしゃりと水をかけられたような気持ちに…

カソウスキがあれば少しは楽しく過ごせるかなって思った。想像以上に振り回されているし、ゼロに100を期待してしまう自分が怖い。すこやかな恋ってどこで拾えるんでしょうか。

連絡先を聞かれないというのが全ての答えなのである。