出口が見えてきた

　だけど終わりは見えない。

　私は自分のこれまでに責任を持てないよ。今までの自分に論理的な説明をすることができない。明確な意思があったわけじゃないし、5年前の決意は今となれば石ころ同然なのだから。働き続けたいという意思も、論理的な証明がなければ納得してもらえない。そりゃあどこも雇いたくないわな。私の意思を証明するとしたら、現在の置かれている状況を説明することくらい。すなわち、何とか自立したいこと、これ以上両親に迷惑をかけるわけにはいかないこと、奨学金を返済しなければならないこと、これからも生きていたいことなんかを話す。大なり小なり多くの人が抱えている問題で、こんなことしか話せない私はただただ情けない。もう思考停止状態。何も思いつかない。考えを上手にアウトプットできる人も、上っ面だけだとしても求められている答えを出せる人も、私から遠く離れている。何も考えたくないよ。何もしたくないよ。どうせそこまで達していないもの。このまま停止した状態でいても溺れながら進んでも、来年の4月に行きつくところは同じなんだろうなあと思うと、とても体が動かない。このままではだめだ。でも変わる方法が分からないし時間もない。私はゴールに辿りつけない。