先日二カ月ぶりに美容院に行き、人生で初めて染髪した。今まで黒髪でいたのはなんとなくで、染髪を決めたのもなんとなくだった。それでも些細な行為に大きな意味を見出そうと、例の如く過大な期待を寄せてしまった。悪癖は簡単に直せるものではない。案の定…

天使と女神に救済されてあとは私のやる気のみだよ。やれば何か形にはなるから。 大学四年で学問のすゝめを読んでも手遅れ…じゃないはず。大学卒業の時点で全てが決まるわけじゃない。そこから先の方が長い。全てを投げ出すには早すぎる。 と、ネガティブ思考…

怖くてiフォンのメールボックスを開けない。現実から目を背けることは簡単だけど、現実はこれからも続いていく。逃れるには相応の覚悟が必要だ。一日、一日と先伸ばしにすることで誠実な自分が遠のいていく。私ってこんなに堕落した人間だったっけ。怖いなん…

連休最終日は朝から暗澹とした気持ちになる。そこにはすでに休日の終わりの空気が漂っている。24時間後には私の休日は終わっているのだ。この気持ちを抱えながら過ごす時間に安らぎはない。

いやいや。したくない現実見たくない。幼児みたいな本能を制御できず自分を追い込んでる。でも完全に忘れて楽にはなれない。中途半端なのだ。唇と耳朶揉みこんで顔を撫でまわして審判を待つ。自分で決断することなんてできそうにない。

卒業論文に取り組む意欲が湧いてこないのでどこかに逃げたい。自宅で冬眠するのでもいい。このまえ行ったムーミン展でムーミン谷の住人が冬眠している展示を見て、私もそうしたいと切に思った。冬の寒さとどんよりとした暗い空の色を想像するだけで憂鬱にな…

夏休み中、シュウカツのついでに行ってきました。 たのしかった～。 スーツでなく私服で行きたかったな。妙ちくりんでも私の好きな服装でね。 私のクソみたいな夏のスケジュールで唯一の人に語れるお出かけ先。寝るかネットするか就活かだった。したいことは…

月曜日に卒論進捗状況のレジュメ提出、火曜日に教授と面談。 だけど私のワードファイルは真っ白で、今日は卒単の為に17時まで講演会に出席しなきゃならない… もうさ、宇宙の藻屑になればそれでいいんじゃないかな。

夜行バスで後ろの席の人に断りなしにシートを倒す人や消灯した後も平気で携帯電話をいじる人はケイベツする。本当は私だって倒された前のシートに脚をかけて浮腫みを少しでも軽減させたい。しないけど。 そんな子供みたいなことを考えた、車中泊のプロ（笑）…

最近*1の自分の駄目なところ。嫌なことを後回しにする。察してちゃん。太った。決断力に欠ける。計画を実行しない。労働意識が低い。欲求に流されやすい。深刻なネット依存。趣味が低俗。などなど。 最近*2の自分のいいところ。字がこなれた感じになった。以…

ついに9月。2014年が終了するまで三か月、大学卒業まで半年。時間的に追い詰められているはずなのに、私の体たらくはなんだ。なんなんだ。 自分のことなんてわからないよ。責任持てないよ。自信もない。コミュニケーション能力もない。人生経験だって人以下…

地面に埋もれてブラジルに到達しそうなくらいひとりで勝手に落ち込んでいた。追い込まれて開き直って、何もしないわけにはいかないとやっと気付いた。なんと無駄な三週間よ。私は立ち止まっていても現実から目を背けてしまうだけなので、動いた方がいい。が…

今日は朝から寒かったので、靴下を履いて一日を過ごした。母がくれたアーガイル柄のくるぶし丈のそれは、肌さわりが良くて気に入っている。 胡瓜の浅漬けが美味しい。これでお腹を満たせば太ることはないだろうけど、とんでもない数の胡瓜を必要とするだろう…

数えられる明日が尽きてきたのでさすがに心を入れ替えたいところ。いくら屑でも最終手段は使いたくないかな…。いい加減な気持ちでいる時点で屑なんだけどな。間違った選択がここまで響いてくるとは思わなんだ。全てに蹴りがつくまで目を覚ましたくない…なー…

お盆期間中は本当に良かった。私が希望する業界の企業は営業していなかったから、こちらも堂々と就職活動を休めた。お盆休暇が終わった今週になっても、何も手をつけていない。就活も卒論構想も進んでいない。焦燥感を抱くものの体が動かない。ただただ睡眠…

ちいさな楽しみはたくさんあるのに、肝心な部分は全く見通しが立たず、これじゃあ暮らしていけないと、さめざめと泣いてしまいたい気持ち。何をしても指の隙間から水がこぼれおちていくように、私の掌には残らない。今までの人生を試されるような難問に、今…

持ち駒がゼロになりました。もう疲れたぴー。 就活の方針が分からなくなった。キャリセンもハロワも怖い。履歴書書くことない。話すこともない。ないわけじゃないけど言っていいことではなさそうなのでアウト。役員面接怖い。舌が回らなくなる。脳味噌の皺が…

夏のまんなかにいると終わりなんか来ないような気がしてくる。暑さも手伝って怠惰に過ごして涼しくなってから青ざめるのが、大学に入学してからの恒例行事。*1今年は許されないぞ…。 気持ちを引き締めるために、部屋の掃除を始めた。腐海の10パーセントは片…

振舞い方を間違えた 入学する学科を間違えた 入学する大学を間違えた 入学する高校を間違えた 学生生活の過ごし方を間違えた どこまで戻ってやり直せば、内定が出るんだろう。悪くないって思える自分になれるんだろう。 今までやってきたことも過ごしてきた…

ｐｃの変換機能がクソ過ぎて思わず機械相手に舌打ちしてしまったけれど、私を相手にした面接官もこんな気持ちだったのかなと思うとshineたくなりました。 貯まりに貯まった不満や焦燥感は、私をやけ食いと散財という愚行に走らせた。後悔。冒してしまった罪…

頭の中で夏の計画を立てた。空想の域じゃなくて、きちんと実行できるもの。楽しみだな―。もちろんひとりだけれど。 ひとりはすきだけど、誰かといることも好きで、でも私と時間を共有してくれる人はいないから、ひとりで余暇を過ごすしかない。ひとりでした…

一つ歳を重ね23歳になった。全くめでたくもなく嬉しくもなく、逃げる余地が狭まっていく事実に身震いした一日だった。歳を重ねるごとに背負うべき責任が増えていくのに、私にはそれを全うできる能力が身についていない。無駄に日々を過ごすだけ。これからし…

深夜にペディキュアを塗り替える。今年は青にすることが多い。爪の先端のマニキュアがはげてきても銀のラメを散らせば誤魔化せるというなんともずぼらな理由で。深い青に銀ラメは銀河みたいで気に入っている。去年までは赤を塗ることが多かったけど、あの色…

自転車に乗ったら壊れた。シンプルな理由で遅刻決定。一時間に一本はバスが出る時間帯で、乗ろうとしたバスは講義時間に余裕を持たせたものだから、次のバスに乗っても10分程度しか遅れないのが救い。田舎ってすごいでしょ。自動車を持たない人に人権と自由…

一年の半分が過ぎた。その事実に頭をかきむしりたくなった午前二時。 1月末から本格的に就職活動を始めてまだ一つも内定が出ていないという事実にも驚くし、自分というものをいまだに自信を持ってアピールできないままである（多少ハッタリをきかせてもいい…

日曜日の夜は毎週憂鬱だ。自分に課した課題を何一つ達せられないまま時間だけは次に進まなければならない罪悪感、自己嫌悪、焦燥感…。疲れてんだよ勘弁してよ、なーんて言い訳は誰も聞いちゃくれないし表に出しちゃいけない。年齢だけはご立派なのに内面は未…

9時に起床。テレビから今朝のギリシャ戦の試合結果が流れてくる。引き分けというのが今の日本にとってあまりよろしくない結果であるということは、ワールドカップについて詳しくない私にもわかった。 私にとってワールドカップは、熱中できたら楽しいだろう…

就活で水曜木曜と東京にと滞在今夜バスで○市に帰ります。一月末から何回か上京してきていて、東京にも慣れてきました。東京駅もしくは新宿駅周辺の夜行バス乗り場にはぼんやりしていてもたどりつけるくらいにはなった。ウン十回目の説明会もしくは選考を終え…

時が経つのが早すぎる。 このスピードについていけないです。 大学終えて帰宅してちょっとぼーっとしてたら一日が終わる。 それを7日繰り返して一週間 更にそれを4回繰り返して一ヶ月 早いよなあ 時間をどう使うかでその人がわかるというけれど、この尺度で…

ブログを書きたい欲求が膨らむけどなかなか形にできない日々でした 書きかけの記事がふたつ 自分の考えを文章にするのって難しい！ 思考を記録することは、忘れっぽい私には必要なのかも 時間がないのがかなしい 今日は美容室でカットとトリートメントを か…