会社で凹んだ出来事があったのだけれど、暗闇の中を歌いながら自転車漕いで帰宅して、夕飯代わりに母が送ってくれた林檎を丸かじりしていたら、いい感じに忘れてきたのでオーケーオーケー。ってダメなんだろうけど。

上司も教育係の先輩も部署の人たちも死ぬほどやさしいのに、私のこのどうしようもない感じ。他の人だったらもっとうまく立ち回れていたんだろうな、とかとか、見えない相手と自分を比べることをやめられない。 今日は先輩が有給を取ったからとてもさみしかっ…

就活は本当に本当につらかった。そもそも自分の考えを人前でしゃべるなんてことから逃げてて来た人間だ。注目されるのが嫌だった。外見を多くの人の目に晒すことも、私と言う人間の中身を知られることも嫌だった。 まともな思考回路を持っていなかった。人並…

研修で□市に行った。久しぶり。三大都市圏には遠く及ばないけれど、やっぱり都市部はいいなあと思う。立ち並ぶビルに人混み、数字で埋まる交通機関の時刻表。欲しいものは手の届く範囲にあるような気持ちにさせられる。 笑っていたつもりなのに眉を顰めてい…

疲れきって元気がまるで出なくって、そうなると太陽に向かわんばかりにすくすくと真上に伸びる私の下まつげは途端に眼球にペッタリと張り付き、じわりと涙が浮かんでくる。 いやだなあ。 そんなんじゃないのに、この涙は感情の激動によって出たものじゃない…

オオーン

人見知りにネット上とリアルの違いはあるの？どちらも上手くいったためしがない。放つ言葉がつまんないからな。視野が狭いのがバレバレだからかな。口角をうまく上げられないのは、そこに身の丈に合わない虚栄心が乗っかっているからなのかな。 無関心に値す…

今夜は徹夜決定。いやはや情けない。月曜4限の講義には毎週追い詰められる。私は英語が苦手だ。小学生の時の自分の勤勉さを思い出す。人間の連続性に自信が持てなくなる。 12月になった。15卒の就職活動解禁から一年が経った。月並みだけど、ひとつひとつの…

先日二カ月ぶりに美容院に行き、人生で初めて染髪した。今まで黒髪でいたのはなんとなくで、染髪を決めたのもなんとなくだった。それでも些細な行為に大きな意味を見出そうと、例の如く過大な期待を寄せてしまった。悪癖は簡単に直せるものではない。案の定…

やわらかい文章を書きたいのに頭でっかちなものが連なる。私そのものだなあと思う。 面倒くさい面倒くさい向きあうのが怖いって一番怖いのはできなかったときだから！自分の評価及び私に関わる他者の評価を下げてしまうことだから。今日も駄目だった。明日も…

怖くてiフォンのメールボックスを開けない。現実から目を背けることは簡単だけど、現実はこれからも続いていく。逃れるには相応の覚悟が必要だ。一日、一日と先伸ばしにすることで誠実な自分が遠のいていく。私ってこんなに堕落した人間だったっけ。怖いなん…

連休最終日は朝から暗澹とした気持ちになる。そこにはすでに休日の終わりの空気が漂っている。24時間後には私の休日は終わっているのだ。この気持ちを抱えながら過ごす時間に安らぎはない。

いやいや。したくない現実見たくない。幼児みたいな本能を制御できず自分を追い込んでる。でも完全に忘れて楽にはなれない。中途半端なのだ。唇と耳朶揉みこんで顔を撫でまわして審判を待つ。自分で決断することなんてできそうにない。

卒業論文に取り組む意欲が湧いてこないのでどこかに逃げたい。自宅で冬眠するのでもいい。このまえ行ったムーミン展でムーミン谷の住人が冬眠している展示を見て、私もそうしたいと切に思った。冬の寒さとどんよりとした暗い空の色を想像するだけで憂鬱にな…

趣味が欲しいです。誰にでもおおっぴらに語れるような趣味。もしくは気分転換に効果的な趣味。今の私の最大の趣味はネットサーフィンであるが、本当に好きで好きでたまらなくてやっているわけではない。何かを得られるわけでもないし、した後には自分への負…

自分に期待しない 思い描いているような人間とは程遠い能力しか備えていないことを思い知れ 周りに期待しない 期待に応えてくれる誰かを引き寄せる魅力など皆無なことを弁えろ やらないことはできないことと同じ お前にはなにもない 与えられた選択肢の中で…

この5年間はなんだったのだろう。なぜ入学当初から全ての選択肢を放り投げてしまったのだろう。なにをあきらめてしまったのだろう。100%の望みを叶えることは不可能だとしても、許されていたことは十分過ぎるほどあったことにどうして気付けなかったのか。一…

最近*1の自分の駄目なところ。嫌なことを後回しにする。察してちゃん。太った。決断力に欠ける。計画を実行しない。労働意識が低い。欲求に流されやすい。深刻なネット依存。趣味が低俗。などなど。 最近*2の自分のいいところ。字がこなれた感じになった。以…

今日は朝から寒かったので、靴下を履いて一日を過ごした。母がくれたアーガイル柄のくるぶし丈のそれは、肌さわりが良くて気に入っている。 胡瓜の浅漬けが美味しい。これでお腹を満たせば太ることはないだろうけど、とんでもない数の胡瓜を必要とするだろう…

1秒1秒のリズムが刻まれていく。全人類に平等に、乱れることなく時は流れる。1秒ごとに後悔が背中に重なって、私の体はさらに重くなる。動けない。思考停止。 今日という一日、あなたは何をして過ごしましたか。私はまた自堕落さを追求しました。決して楽し…

数えられる明日が尽きてきたのでさすがに心を入れ替えたいところ。いくら屑でも最終手段は使いたくないかな…。いい加減な気持ちでいる時点で屑なんだけどな。間違った選択がここまで響いてくるとは思わなんだ。全てに蹴りがつくまで目を覚ましたくない…なー…

だけど終わりは見えない。 私は自分のこれまでに責任を持てないよ。今までの自分に論理的な説明をすることができない。明確な意思があったわけじゃないし、5年前の決意は今となれば石ころ同然なのだから。働き続けたいという意思も、論理的な証明がなければ…

お盆期間中は本当に良かった。私が希望する業界の企業は営業していなかったから、こちらも堂々と就職活動を休めた。お盆休暇が終わった今週になっても、何も手をつけていない。就活も卒論構想も進んでいない。焦燥感を抱くものの体が動かない。ただただ睡眠…

土壇場で逃亡したいけどできるはずがないけど踏ん切りがつかず。あーあ。 普通にもなれない自分が疎ましい。普通の人たちの前に行くのが怖い。*1ドラマを見ても本を読んでも、自分の状況に近い登場人物に過度に共感したりかけ離れた人を羨んだり嫉妬したり。…

散々ブログではネガってきたけど、行きたい場所もしたいこともあるし、彼氏も友達もいないけどこれからできるないとも限らないし、家族は私のことをなんだかんだ見捨てないでいてくれてるし、ささやかながら生きていく希望はあるわけです。それをぶち壊すの…

ちいさな楽しみはたくさんあるのに、肝心な部分は全く見通しが立たず、これじゃあ暮らしていけないと、さめざめと泣いてしまいたい気持ち。何をしても指の隙間から水がこぼれおちていくように、私の掌には残らない。今までの人生を試されるような難問に、今…

持ち駒がゼロになりました。もう疲れたぴー。 就活の方針が分からなくなった。キャリセンもハロワも怖い。履歴書書くことない。話すこともない。ないわけじゃないけど言っていいことではなさそうなのでアウト。役員面接怖い。舌が回らなくなる。脳味噌の皺が…

振舞い方を間違えた 入学する学科を間違えた 入学する大学を間違えた 入学する高校を間違えた 学生生活の過ごし方を間違えた どこまで戻ってやり直せば、内定が出るんだろう。悪くないって思える自分になれるんだろう。 今までやってきたことも過ごしてきた…

ｐｃの変換機能がクソ過ぎて思わず機械相手に舌打ちしてしまったけれど、私を相手にした面接官もこんな気持ちだったのかなと思うとshineたくなりました。 貯まりに貯まった不満や焦燥感は、私をやけ食いと散財という愚行に走らせた。後悔。冒してしまった罪…

頭の中で夏の計画を立てた。空想の域じゃなくて、きちんと実行できるもの。楽しみだな―。もちろんひとりだけれど。 ひとりはすきだけど、誰かといることも好きで、でも私と時間を共有してくれる人はいないから、ひとりで余暇を過ごすしかない。ひとりでした…